Minggu lalu gue pulang kerja sekitar jam 10 an malem
and dalam perjalanan mo pulang gue ada kejadian yang menarik....

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang
tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton,
penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja.
Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."

ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya
lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami
anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang
ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!

ceritanya saddam hussein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.....
dia lagi ngomong ama panglimannya....
Saddam : panglima.... pasang bom waktu di semua pesawat yang ada di
pangkalan udara kita.... biar meledak di negara mereka
masing-masing....
Panglima: Semuanya pak Saddam????
Saddam : Eh... jangan semuanya.. ente gak boleh masang bom di pesawat
irak sendiri.... en jangan pasang di pesawat Garuda Indonesia...
Panglima: kalo syarat pertama saya ngerti maksudnya.... tapi kalo yang
kedua kenapa pak Saddam???
Saddam : Soalnya pesawat Garuda Indonesia sering telat.... jadi takut
nanti bomnya meledak di pangkalan kita sendiri....

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yg terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri. Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..

Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...?
Ingus!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

Sma apa yg siswanya punya badan gede-gede?
Sma CK DOWN

Melihat Sifat Cowok dari Cara Pipisnya

* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.


* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Hobi Berkebun : Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
* Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca tulisan ini…

TANYA JAWAB

Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng .. Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...

Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak" ... sedangkan Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis


Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin


Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget" kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"


Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yg pertama


Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung


Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi


Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga


Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong


Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap


Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone


Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"


Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong


Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...", Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."


Pintu apa yg di dorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"


Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit


Semoga blom pernah di posting sebelumnya ;)
loren1970:
TANYA JAWAB 2

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yg terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri. Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..

Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...?
Ingus!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

Sma apa yg siswanya punya badan gede-gede?
Sma CK DOWN

Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

Dewa apa yang kesepian?
Dewaktu sendiri

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa? Kentangtingtungtingtangtingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya turun dia naik lagi

Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?

Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Ban ci

Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.Yang memakai tidak memesannya?
Apa itu? Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana- mana
mizz min-u:
Quote

TANYA JAWAB

Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

Pintu apa yg di dorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Hukuman Mati

Seorang polisi penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan : ”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka hukumannya di ganti jadi pakai LILIN.

Naaaaan ini tambah lagi....

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa? Kentangtingtungtingtangtingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya turun dia naik lagi

Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?

Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Ban ci

Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

Tanya jawab tambah stress

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..

Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Tanya Jawab Orang mumet

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yg terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri. Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Obat penambah stress

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"


Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong


Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...", Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."


Pintu apa yg di dorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"


Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

obat stresssss

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi


Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga


Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong


Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap


Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu
ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "

" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,
mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,
Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ?

BEDA SUDUT PANDANG

Tersebutlah tiga orang bersaudara Indonesia. Seorang tetap menjadi petani,
seorang menjadi konglomerat, dan seorang menjadi Politikus.
Suatu hari saat 'reuni', sang konglomerat mengajak mereka ke restoran
'steak' yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang terlalu larut malam, sehingga persediaan makanan udah
gak mencukupi.
Si pelayan restoran dengan sopan menemui mereka,

Pelayan : "Maaf, kami kekurangan daging impor''

Si Petani bertanya : "Daging impor itu apa sih ?''
Si Konglomerat bertanya : "Kekurangan itu apa sih ?''
Si Jendral bertanya : "Maaf itu apa sih ?''

Permintaan Terakhir

Pada jaman penjajahan Belanda dulu, ada seorang pejuang senior Indonesia (setingkat panglima) yang ditawan di Rumah Sakit milik Belanda dalam keadaan kritis. Di ruangan tempatnya di rawat, hanya ada pejuang itu dan seorang suster... Pejuang tersebut berkata lirih:

Pejuang: Sus.... suster....
Suster : Iya pak???
Pejuang: Sus... saya tau umur saya tidak lama lagi, saya sudah tidak tahan..
Suster : Bapak jangan bicara begitu.
Pejuang: Bapak ada permintaan terakhir sus.. tolong dipenuhi sebelum ajal
menjemput bapak...
Suster : Bapak minta apa??
Pejuang: Bapak Mau liat wajah Bung Karno dan Bung Hatta, biarpun cuma
photonya saja...
Suster : Wah... Ga bisa pa... ini kan Rumah Sakit milik Belanda, kalau
sampai ketahuan Belanda, bisa ditembak saya...
Pejuang: Tolonglah suster...
Suster : Baiklah pa.. saya usahakan..

(Suster tersebut pergi keluar ruangan dan kembali ke dalam ruangan. Photo Bung Karno dan Bung Hatta disembunyikan di paha kiri dan kanan suster dan ditutup oleh rok yang dipakai. Kemudian si suster mencoba menunjukannya kepada pejuang tsb)

Suster : Pak... ini photo Bung Karno dan Bung Hatta
(Sambil mengangkat roknya tinggi2 agar photonya keliatan)
Pejuang : Ooooo... (Sambil manggut2)
Tapi yang ditengah yang bejenggot siapa tuh sus...
Suster : ???%#@
(Suster baru sadar dia ga pake celana dalam...)

13...13...13...

Di sebuah rumah sakit,,trdapat satu ruangan kosong ...gelap..tak brpenghuni
tiba-tiba joko melewati ruangan tsb....
terdengar suara aneh,,yg mnyebut angka 13
"13....13.....13" suara dri ruangan tsb
"........suara apa tuh.." tnya joko
joko pun mmbranikan diri utk melihat
kbetulan ada satu lubang kecil ,,cocok skali utk ngintip
smbil menahan rasa takut akhirnya jooko pun mengintip dr lubang tsb..
tiba-tiba....





sebuah kayu tepat mnyolok mata joko
kontan joko teriak..."aaaaaarrgghhhhhh........."

suara dri ruangan trsebut brubah mnjdi....

"14....14...14...."

Sopir Jaman Edan

setelah berjalan lama,penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. reaksinya sungguh tak terduga. sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain
akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya dipinggir jalan.

sopir:tolong jangan sekali-kali melakukan itu lagi (dg wajah pucat dan menahan marah)

penumpang: maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan bapak.

sopir:persoalannya gini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. bapak juga merupakan penumpang pertama...

penumpang:oh, gitu. terus, kok bisa kaget gitu?

sopir:sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.

Asrama Putri

Di suatu malam di asrama putri, kepala sekolah disitu mendengar suara desahan-desahan permainan sex, namun kepala sekolah tersebut hanya mendiamkan saja, sampai keesokan harinya semua murid-murid diminta untuk berkumpul..

Kepala Sekolah : "Selamat Pagi anak-anak"
Murid-murid : "Pagi paak!"
Kepala Sekolah : "Tadi malam saya mendengar desahan-desahan mesum"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi" *cekikikan karena dia yg berbuat*
Kepala Sekolah : "Lalu saya menemukan celana dalam laki-laki"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom bekas pakai"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "Hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu setelah saya teliti, kondom tersebut bocor"
Santi : "Haah!" *pingsan*
Murid-murid : "hihihihihi"